Форум » Разговоры обо всем » расслабончик )))) » Ответить
расслабончик ))))
Елена Резниченко:
Elen@: А вот в этом узнаю себя.... …Встречаясь на прогулке с другим собачником вы запоминаете имя собаки через 30 секунд, но не можете удержать в памяти имя владельца, пока не встретите его 2-3 раза. … 90 % вашего времени в Интернете вы тратите на собак (смотрите что появилось нового), и в списке “избранного” у вас длиннющий перечень “бордосячьих” сайтов. … На вашем рабочем столе и в бумажнике вы храните сотни фотографий вашей собаки, но ни одной вашей собственной или членов семьи. … Никто из знакомых не хочет садиться в вашу машину, потому что знают, что вся их одежда будет в собачьей шерсти. …Вы ведете с друзьями глубокомысленные беседы о том, как лучше подстричь собаке когти, в то время как у вас вечно не хватает времени на собственный маникюр и педикюр. … Самая счастливая часть дня – это та, что вы провели, общаясь со своей любимой собакой. …. Вся ваша одежда в собачьей шерсти, даже после стирки или химчистки. … Все ваши родственники, друзья и коллеги всегда спрашивают при встрече: “Как собаки?” или “Сколько у тебя сейчас собак?” … На ваших новогодних фотографиях изображены ваши собаки (необязательно с людьми).
Elen@: Elen@ пишет: … На вашем рабочем столе и в бумажнике вы храните сотни фотографий вашей собаки, но ни одной вашей собственной или членов семьи. Когда поняла, что так оно и есть, специально поставила фото дочерей на заставку в телефоне, что я не мать что ли...
concento anima: Elen@ , вот, вот, хоть одна одумалась! А у меня есть ещё кулинарный сайт.
concento anima: Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. --------------------------------------------------------------------- Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило... --------------------------------------------------------------------- -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам лыжи!?! --------------------------------------------------------------------- Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет". --------------------------------------------------------------------- Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... --------------------------------------------------------------------- Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. --------------------------------------------------------------------- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" --------------------------------------------------------------------- "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие? --------------------------------------------------------------------- HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка! --------------------------------------------------------------------- Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей! --------------------------------------------------------------------- Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!! --------------------------------------------------------------------- Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа... -------------------------------------------------------------------- у меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал.. --------------------------------------------------------------------- Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!.. --------------------------------------------------------------------- - Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... --------------------------------------------------------------------- Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается... --------------------------------------------------------------------- О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять? --------------------------------------------------------------------- - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!! --------------------------------------------------------------------- Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ.
concento anima: А вот так поздравила меня моя доча: INNA PALOSINA ЗИНОЧКА ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В КОРУ И ЖЕЛАЮ САМОГО САМОГО БОЛЬШОГО ПАМЁТА:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Елена Резниченко: concento anima поздравление супер!!!! и я тебе того же желаю
Elen@: concento anima пишет: ЗИНОЧКА ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В КОРУ Как мило!!!
Елена Резниченко: СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный и т.п ГОЛОВА Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хендлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. ОКРАС Цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. РАЗМЕР Хендлеры могут быть любого размера и формы. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
concento anima: Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
concento anima: Одна блондинка встречает другую, а та идет и пищит. - Ты что пищишь, тебе плохо? - Да не, просто таблетку выпила, а там в инструкции написано "Посли приема пищи"
concento anima: Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом, поэтому певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни. - Си! - сказал генерал... Извините, просто не удержалась
concento anima: Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
concento anima:
Некипелова Светлана: concento anima столько приколов!!!!! А я вот нашла стих про немецких догов ,но и на бордосов очень похоже!!! Особенно про слюни!!! ДОГОМАНИЯ Что такое догомания? Я сейчас Вам расскажу. Мужа есть портрет в кармане, а? Дога – есть, как погляжу. Вы шнурок слюны собачьей Ловко ловите рукой? Не тошнит Вас? Однозначно Есть у Вас симптом второй. Рослый дог, скажите, кажется Вам огромным страшным псом? Если нет, спешу обрадовать – Третий налицо симптом. Коль, услышав «Далматин!», Взвоете, как жуткий призрак - Есть симптом еще один, Очень характерный признак! Слово «сука» не краснея Сын Ваш говорит с пеленок? От болезни нет спасенья! Заразился и ребенок. Крикните «Кобель вонючий! Ну-ка быстро пшёл с дивана!» Муж не взрогнул? Знать, до кучи Всё семейство захворало. И второго дога хочется Все сильнее прикупить? Милый друг, это не лечится! Впрочем, надо ли лечить? Автора, к сожалению, не знаю.
Elen@: Расказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавится. Одна сотрудница в шутку сказала:" Надо тебе грелку на все тело!" ( в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница , до этого не принимавшая участия в разговоре, не вникая в него, выдала: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
полная версия страницы